Mergand pe firul logic in timp ce rememoram un discurs al lui Hitler si spalam vase mi-am dat seama ca romanii nu sunt rasisti. N-am putea fi acuzati de rasism cand comportamentul nostru este acelasi cu al celor pe care cativa idioti ii dispretuiesc pe considerente rasiale cum ca ar fi tigani adica neromani adica alta specie adica niste animale sau ce or mai balmaji ei pe acolo in mintile lor umplute de intoleranta si negare.
Noi suntem la fel ca ei, ne comportam ca ei, traim ca ei, mancam ca ei, dansam ca ei si ne bucuram de viata la fel ca ei. Tiganii nu mai sunt o etnie decat in masura in care i-am considera pe moldoveni, ardeleni sau regateni participanti la cate o etnie.
Ei sunt noi.
Un exemplu simplu. Ii acuzam pe oamenii astia ca fac mizerie - n-am vazut nici un tigan in delta si cu toate astea e plin de plastice.
Pe munte la fel, cu snowmobilul se dau burtosi care ar putea incape in acceasi poza de familie a unei satre dar daca ii faci testele de sange vreunuia dintre ei o sa vezi ca prin venele lui curge doar sangele lui Mircea cel batran si ca Baiazid sau Buddha n-au avut nici un amestec in relatiile dintre strastra bunica si strastra bunicul lui.
Imnul Romaniei cantat in la minor de 1 decembrie nu a fost compus pentru o etnie ci pentru romani caci romanii, adica noi, adica si tiganii si moldovenii si ardelenii si regatenii, ne bucuram cu aceeasi exuberanta cand ne largim nodul cravatei si ne suflecam manecile ca sa ridicam mai vartos paharul, pe acordurile fine ale scripcii.
Rasismul asta de care mai suntem acuzati din cand in cand este o pista falsa. Noi nu suntem rasisti suntem rai in general si mai ales intre noi. Ne injuram, ne scuipam, ne batem, intre noi fiindca nu stim sa traim altfel. Suntem niste salbatici ale caror instincte n-au evoluat, care ne taiem gaturile intre noi ca la gaini, cu naturaletea cu care facem pipi. Suntem niste salbatici fiindca n-am crescut bine fiindca suntem niste copii handicapati care cand ar fi trebuit sa scape de corsetul cu care ne sustineam coloana, n-am reusit sa mai scapam de el. Cate conflicte intre tigani si romani din celebrele scene de la stiri am vazut? Mai putine decat intre romani si romani.
Cati dintre violatori, hoti de buzunare si alti breslasi neinregistrati ca pfa sunt tigani? Probabil ca mai putini decat romanii, adica noi de care suntem atat de mandri.
La colt de strada spargem seminte cu aceeasi evlavie cu care aruncam cu mortii mamilor dusmanilor in jur - asta chiar daca ar fi o injuratura tiganeasca ponderea majoritara de utilizare este in gura romanilor, a acestor oameni bravi, curati, harnici si cinstiti care in viata lor n-au injurat pe cineva de mama.
Din cei care fura prin mijloace politice, unul singur e tigan, cel putin la vedere. El a facut in Rahova cam ce a facut si primarul din Bacau, care nu e tigan, a vopsit blocurile de la strada. El face acelasi lucru pe care si alti primari, parlamentari il fac - adica fura, sau asa se spune. Indiferent de culoare politica, sange, orientare sexuala toti sunt o apa si un pamant romanesc.
M-am saturat sa tot aud cum dam vina pe ceilalti cand de fapt suntem un popor de tigani - tigani pe care toata lumea ii blameaza cand ei sunt romani ca si noi ca moldovenii ca ardelenii si regatenii.
Nu intamplator i-am pus pe moldoveni primii - si nu ma refer aici la bucovineni...
Avem o problema de educatie nu am avut niciodata o "problema tiganeasca". Pana nu o sa acceptam asta nu o sa schimbam nimic nici in noi nici in jurul nostru iar puradeii nostri o sa creasca la fel cum am crescut si noi intr-o tara de moldoveni, ardeleni sau regateni care nu fac parte din nici o etnie.
Monday, 29 June 2009
Thursday, 25 June 2009
Dar de ce nu vine Sartorialist si la Bucuresti?
Ei bine, toata lumea a inceput sa auda de acest blog si la noi. Sigur, e vorba de un tip care fotografiaza oamenii cei mai rasariti din lumea asta imbracati original, cu un ochi educat, in stil propriu, oameni pasionati de vintage si second hand ce merg pe strada...
De ce Sartorialist se duce la Paris, Milano, New York, Londra, Stockholm etc. dar nu la Bucharest? Iata o lista ce se vrea completata.
Sartorialist a devenit atat de popular pentru ca pozeaza hainele, incaltamintea, gentile si accesoriile de calitate oricare ar fi provenienta lor...chit ca e second hand, piata, targ, sifoniere din familie, butic, vintage, firma sau design.
Fetele care nu vor sa renunte la pantalonii de tergal maro sau negri si la camasuta alba de secretara, la servieta diplomat de plastic primita de la simpozion.
Fetele care merg in cele doua cluburi high din oras si care cum spunea o prietena buna, beau apa plata pentru ca sunt de serviciu, isi pun pe ele vitrina de la casele de designeri mari, si pe acasa stau cu capodul calduros, asa cum faceau acum cativa ani la ele la tara sau in blocul din cartierul muncitoresc de unde au venit.
Pantalonii de stofa grena masculini. Multitudinea de barbati cu pantalonii trasi pana in gat, adica deasupra taliei, sugrumati cu cureaua pentru a le sublinia talia si soldurile.
Molima numita margelute-bilute, de plastic, de lemn, de plastilina, de sticla, de oase si de clei si ce or mai fi, floricele, albinute, buburuze, agrafe mici si colorate, balonase, bombonele, macrameuri, cerculete, pufuleti, ciorapei, si alte lucrusoare dragalase multicolore care culmea, sunt atractia actuala a oricarui targ cool din oras. Ei bine, aceastea sunt de apreciat pana la varsta de 10 ani.
Clasa medie-inalta care infrumuseteaza strada unui oras nu are genti de calitate, no name. Nici de design, vintage sau noi pentru ca asta presupune o investitie de uneori 2000 sau 3000 de euro minim pe geanta si chiar daca acestea castiga salariul acesta ar parea burghez sa si o achizitioneze cand mamele lor au o pensie de 300 de euro. In schimb de cateva ori mi a fost dat sa vad pac pac in troleibuz sau pe strada femei foarte modeste, cu maini batatorite de munca cinstita cu superbe genti autentice vintage!! (dior, gucci, chanel, LV, etc.) primite cel mai probabil de la doamnele la care au muncit in Spania sau Italia.
Romanii cumpara revista Vogue in editie franceza, engleza, germana, spaniola si italiana.
Treningurile care sunt peste tot desi romanul devine obez.
Cucoanele de la departamentul HR ce te primesc la interviuri in haine de angro si iti vorbesc despre un cod al vestimentatiei corecte, si intr o engleza indoielnica iti spun printre dinti ...de dressing code: sosetele negre, costum negru, un pantofior simplu negru, camasuta alba. Nu apreciem originalitatea si spontaneitatea ci respectul si spritul supus.
Bordeaux ul etern combinat elegant cu negru.Chinezariile, paietele, camasutele de tip ie de artizanat, broderia sparta lucrata la masina, imprimeurile mari florale pe compleuri, bluze, blazere, si rochii medii, cravatele stralucitoare ale baietilor prezentatori de la TV mergand spre masini, eleganta costumului de receptionista, inelele si inelutele de aur rasfirate pe toate degetelele mainilor femeilor de institutie, deux piece ul acela croit special pentru cununia civila, tricourile cu anchior mulate pe masculi.
Delegatii de ministrii romani imbracati ca soferii de limuzine sau mafiotii. Costum negru de matase fluturunda, pantof negru stralucitor cu varf alungit, ceas aur masiv.
Strada plina cu haine foarte noi, care tipa de noi ce sunt, uneori chiar cu etichetele uitate pe talpile pantofilor.
Pantofii si gentile albe din piele. Si la ei si la ele. Omniprezente, in special cu ocazia sezonului estival, desigur.
Moda anului respectiv. Tot felul de designeri locali mascarici ce se trezesc pe la televiziuni spunand pai nu e in tendinte, si trendul?! deci nu e bine...
Se poarta sandale romane ei bine purtam sandale romane. La angrouri, supermarkete, la obor si la mall. Jeans pai, toata lumea cu jeansi mulati pai. Din Rahova pana pe calea Victoriei. Fusta gogosar? Pana si Apaca a facut fusta gogosar. Cu colantii la fel. Toata lumea are salvarii sau pantalonii harem (ma rog, asta e o boala ce a invadat lumea peste tot de anul trecut si columnistii si designerii nu stiu cum sa mai faca sa convinga femeile ca acestia sunt doar pentru stat in casa, gradinarit sau post natalitate).
Fetele H&M din oras. De la fetele cool te astepti la mai mult nu doar sa si arunce pe ele ce vad in vitrina de la magazinul suedez.
Geanta turcoaz asortata cu pantofi turcoaz si curelusa turcoaz fara program artistic in spate sau eu stiu ce obsesie personala, pe care o apreciem desi ne enerveaza.
Imbracamintea baietiilor si fetelor de mall. In tendinte. Dorobanti, Pipera sau Colentina.
De lanturi mari de aur, de prezentatori /stiristi ginerica, de fotbalistii cu pantofi cu varf ascutit sau alungit, de sosetele albe la bluejeans sau pantalon, de bermude sau pantalon 3 sferturi la tinerii relaxati pe strada, de decolteuri bimbo, curele cu tinte, jeansi cu creta si aplicatii, etc, etc etc, nici nu mai vorbesc.
Cele cateva zeci, sute de persoane ce se imbraca si nu acopera in orasul asta, pe langa doamnele sau domnii interbelici dupa care te intorci uneori ca tampit, atat de frumoasa e croiala simpla a hainelor lor sunt atat de putini si centrali incat nu ajung. Pur si simplu.
Incercarea blogului autohton http://www.urbnstyle.blogspot.com/ ar fi laudabila daca ar face selectia mai atent...nu poti sa amesteci banalitati cu toalete, haine gandite, pioniere si achizitii...pentru ca incurajezi nedorit audienta si nu se mai intelege de ce chestiile cu gust sunt pozate...
Si ce am mai uitat?
Fetele care merg in cele doua cluburi high din oras si care cum spunea o prietena buna, beau apa plata pentru ca sunt de serviciu, isi pun pe ele vitrina de la casele de designeri mari, si pe acasa stau cu capodul calduros, asa cum faceau acum cativa ani la ele la tara sau in blocul din cartierul muncitoresc de unde au venit.
Pantalonii de stofa grena masculini. Multitudinea de barbati cu pantalonii trasi pana in gat, adica deasupra taliei, sugrumati cu cureaua pentru a le sublinia talia si soldurile.
Molima numita margelute-bilute, de plastic, de lemn, de plastilina, de sticla, de oase si de clei si ce or mai fi, floricele, albinute, buburuze, agrafe mici si colorate, balonase, bombonele, macrameuri, cerculete, pufuleti, ciorapei, si alte lucrusoare dragalase multicolore care culmea, sunt atractia actuala a oricarui targ cool din oras. Ei bine, aceastea sunt de apreciat pana la varsta de 10 ani.
Clasa medie-inalta care infrumuseteaza strada unui oras nu are genti de calitate, no name. Nici de design, vintage sau noi pentru ca asta presupune o investitie de uneori 2000 sau 3000 de euro minim pe geanta si chiar daca acestea castiga salariul acesta ar parea burghez sa si o achizitioneze cand mamele lor au o pensie de 300 de euro. In schimb de cateva ori mi a fost dat sa vad pac pac in troleibuz sau pe strada femei foarte modeste, cu maini batatorite de munca cinstita cu superbe genti autentice vintage!! (dior, gucci, chanel, LV, etc.) primite cel mai probabil de la doamnele la care au muncit in Spania sau Italia.
Romanii cumpara revista Vogue in editie franceza, engleza, germana, spaniola si italiana.
Treningurile care sunt peste tot desi romanul devine obez.
Cucoanele de la departamentul HR ce te primesc la interviuri in haine de angro si iti vorbesc despre un cod al vestimentatiei corecte, si intr o engleza indoielnica iti spun printre dinti ...de dressing code: sosetele negre, costum negru, un pantofior simplu negru, camasuta alba. Nu apreciem originalitatea si spontaneitatea ci respectul si spritul supus.
Bordeaux ul etern combinat elegant cu negru.Chinezariile, paietele, camasutele de tip ie de artizanat, broderia sparta lucrata la masina, imprimeurile mari florale pe compleuri, bluze, blazere, si rochii medii, cravatele stralucitoare ale baietilor prezentatori de la TV mergand spre masini, eleganta costumului de receptionista, inelele si inelutele de aur rasfirate pe toate degetelele mainilor femeilor de institutie, deux piece ul acela croit special pentru cununia civila, tricourile cu anchior mulate pe masculi.
Delegatii de ministrii romani imbracati ca soferii de limuzine sau mafiotii. Costum negru de matase fluturunda, pantof negru stralucitor cu varf alungit, ceas aur masiv.
Strada plina cu haine foarte noi, care tipa de noi ce sunt, uneori chiar cu etichetele uitate pe talpile pantofilor.
Pantofii si gentile albe din piele. Si la ei si la ele. Omniprezente, in special cu ocazia sezonului estival, desigur.
Moda anului respectiv. Tot felul de designeri locali mascarici ce se trezesc pe la televiziuni spunand pai nu e in tendinte, si trendul?! deci nu e bine...
Se poarta sandale romane ei bine purtam sandale romane. La angrouri, supermarkete, la obor si la mall. Jeans pai, toata lumea cu jeansi mulati pai. Din Rahova pana pe calea Victoriei. Fusta gogosar? Pana si Apaca a facut fusta gogosar. Cu colantii la fel. Toata lumea are salvarii sau pantalonii harem (ma rog, asta e o boala ce a invadat lumea peste tot de anul trecut si columnistii si designerii nu stiu cum sa mai faca sa convinga femeile ca acestia sunt doar pentru stat in casa, gradinarit sau post natalitate).
Fetele H&M din oras. De la fetele cool te astepti la mai mult nu doar sa si arunce pe ele ce vad in vitrina de la magazinul suedez.
Geanta turcoaz asortata cu pantofi turcoaz si curelusa turcoaz fara program artistic in spate sau eu stiu ce obsesie personala, pe care o apreciem desi ne enerveaza.
Imbracamintea baietiilor si fetelor de mall. In tendinte. Dorobanti, Pipera sau Colentina.
De lanturi mari de aur, de prezentatori /stiristi ginerica, de fotbalistii cu pantofi cu varf ascutit sau alungit, de sosetele albe la bluejeans sau pantalon, de bermude sau pantalon 3 sferturi la tinerii relaxati pe strada, de decolteuri bimbo, curele cu tinte, jeansi cu creta si aplicatii, etc, etc etc, nici nu mai vorbesc.
Cele cateva zeci, sute de persoane ce se imbraca si nu acopera in orasul asta, pe langa doamnele sau domnii interbelici dupa care te intorci uneori ca tampit, atat de frumoasa e croiala simpla a hainelor lor sunt atat de putini si centrali incat nu ajung. Pur si simplu.
Incercarea blogului autohton http://www.urbnstyle.blogspot.com/ ar fi laudabila daca ar face selectia mai atent...nu poti sa amesteci banalitati cu toalete, haine gandite, pioniere si achizitii...pentru ca incurajezi nedorit audienta si nu se mai intelege de ce chestiile cu gust sunt pozate...
Si ce am mai uitat?
Monday, 22 June 2009
Supererou
Imi plac mult prajiturile. Foarte mult. Intr-o zi m-am dus la cofetarie pregatit sa o iau cu asalt aveam un pistol, o toporisca tip vanatori de munte si o grenada artizanala.
Am intrat calm, ca de fiecare data il mimam, pe calm il mimam. Cand intru intr-o cofetarie nu pot sa ma abtin sa nu salivez, incepe sa-mi curga in gura toata frisca aia care se topeste in cerul ei, mirosul ala de esente de rom de vanilie de zahar ars si rosul gelatinei de savarina care-mi insiropeaza retina. Astept linistit la coada si ma gandesc cu pofta la amandina, daca ar fi fata si ar fi a visurilor mele ar fi prajitura, unii ar spune doar o prajitura eu zic prajitura. In fata mea o doamna grasa cu un copil furat de pe strada sau nepotul ei, mai in fata o tanara studenta sau vanzatoare, ca in ziua de azi nu mai poti face diferenta, imbracata in fusta scurta. Pe picioarele ei a inceput deja sa se depuna celulita pacatului, atat de tanara si atat de dulce, intre picioare.
Sar peste domnul la costum fiindca nu am chef sa ma gandesc mai departe la cum se duce el acasa, isi saruta iubita si ii spune "ti-am adus prajituri!". Prostul, boema e ca femeia ta, nu o imparti cu nimeni. Si ea iubita, ignoranta ca toate fetele, n-o sa gandeasca mai departe de "pacat ca si banana ta nu-i la fel de dulce".
Imi vine sa borasc, mi se face rau numai cand ma gandesc, imi vine sa-l apuc pe fraier de cravata si sa-i infig fata in frisca pana moare, de aceea prefer sa sar peste el si sa ajung la trufandalele mici din fata lui. 14 ani, sanii in floare, le vad sfarcurile intarite de la aerul conditionat strapungandu-le bluzitele de bumbacel si ma gandesc la ala micu care n-a mai avut o femeie de ani de zile. Si el se gandeste la mine si ma gadila un pic a dojana. N-am ce face, prefer tarta cu fructe unei bucati de carne.
In fata lor mai e un domn, un mos ce sa mai, care intreaba daca fondantele sunt tari fiindca are placa moale si nu vrea sa si-o sparga in cine stie ce bucata de coaja de nuca. Du-te acasa tataie si gusta din amintirea pacatului, lasa dulciurile pentru tineret.
Si vanzatoarea, zambitoare ca intotdeauna, zana prajiturilor, i-as linge mainile toata ziua. O observ in timp ce si le intinde spre tava cu prajituri, isi intinde degetele spre... stop cadru...
Aia este prajitura perfecta si va fi doar a mea... o savarina pufoasa in care siropul musteste timid, atat cat trebuie, umpluta cu frisca delicioasa, a carei crusta rosie pare turnata de insusi zeul prajiturilor... nuuuuu aia este prajitura mea...
-Domnule dati-mi mie savarina pe care tocmai vreti sa o necinstiti. Faceti-mi aceasta bucurie si va asigur ca voi fi fericit
- Nu-mi pasa mie de fericirea ta, nebunule, stai la coada, asteapta si o sa-ti primesti savarina
- Nu intelegeti, in toata viata n-am vazut asa o savarina, si il apuc de guler scuipandu-i cuvintele cu precipitatiile adunate de la atata salivat
Se enerveaza, ia savarina o arunca pe jos si o calca in picioare... spunandu-mi
- Tu nu ma scuipi pe mine, tiganule! Vrei savarina? Linge-o de pe jos!
In mine se aduna toti demonii, scot pistolul si golesc un incarcator in fata idiotului... urlu de furie si incep sa lovesc la intamplare cu tocul, le crut pe pustoaice totusi... nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...... era savarina perfecta, mai iau un incarcator din sac si il infig in pistol tintind spre coada...
Stati pe loc, stati pe loc, nimeni nu misca, e un jaf! Daca miscati va voi mai face inca un buric in burta!
-va urma-
Am intrat calm, ca de fiecare data il mimam, pe calm il mimam. Cand intru intr-o cofetarie nu pot sa ma abtin sa nu salivez, incepe sa-mi curga in gura toata frisca aia care se topeste in cerul ei, mirosul ala de esente de rom de vanilie de zahar ars si rosul gelatinei de savarina care-mi insiropeaza retina. Astept linistit la coada si ma gandesc cu pofta la amandina, daca ar fi fata si ar fi a visurilor mele ar fi prajitura, unii ar spune doar o prajitura eu zic prajitura. In fata mea o doamna grasa cu un copil furat de pe strada sau nepotul ei, mai in fata o tanara studenta sau vanzatoare, ca in ziua de azi nu mai poti face diferenta, imbracata in fusta scurta. Pe picioarele ei a inceput deja sa se depuna celulita pacatului, atat de tanara si atat de dulce, intre picioare.
Sar peste domnul la costum fiindca nu am chef sa ma gandesc mai departe la cum se duce el acasa, isi saruta iubita si ii spune "ti-am adus prajituri!". Prostul, boema e ca femeia ta, nu o imparti cu nimeni. Si ea iubita, ignoranta ca toate fetele, n-o sa gandeasca mai departe de "pacat ca si banana ta nu-i la fel de dulce".
Imi vine sa borasc, mi se face rau numai cand ma gandesc, imi vine sa-l apuc pe fraier de cravata si sa-i infig fata in frisca pana moare, de aceea prefer sa sar peste el si sa ajung la trufandalele mici din fata lui. 14 ani, sanii in floare, le vad sfarcurile intarite de la aerul conditionat strapungandu-le bluzitele de bumbacel si ma gandesc la ala micu care n-a mai avut o femeie de ani de zile. Si el se gandeste la mine si ma gadila un pic a dojana. N-am ce face, prefer tarta cu fructe unei bucati de carne.
In fata lor mai e un domn, un mos ce sa mai, care intreaba daca fondantele sunt tari fiindca are placa moale si nu vrea sa si-o sparga in cine stie ce bucata de coaja de nuca. Du-te acasa tataie si gusta din amintirea pacatului, lasa dulciurile pentru tineret.
Si vanzatoarea, zambitoare ca intotdeauna, zana prajiturilor, i-as linge mainile toata ziua. O observ in timp ce si le intinde spre tava cu prajituri, isi intinde degetele spre... stop cadru...
Aia este prajitura perfecta si va fi doar a mea... o savarina pufoasa in care siropul musteste timid, atat cat trebuie, umpluta cu frisca delicioasa, a carei crusta rosie pare turnata de insusi zeul prajiturilor... nuuuuu aia este prajitura mea...
-Domnule dati-mi mie savarina pe care tocmai vreti sa o necinstiti. Faceti-mi aceasta bucurie si va asigur ca voi fi fericit
- Nu-mi pasa mie de fericirea ta, nebunule, stai la coada, asteapta si o sa-ti primesti savarina
- Nu intelegeti, in toata viata n-am vazut asa o savarina, si il apuc de guler scuipandu-i cuvintele cu precipitatiile adunate de la atata salivat
Se enerveaza, ia savarina o arunca pe jos si o calca in picioare... spunandu-mi
- Tu nu ma scuipi pe mine, tiganule! Vrei savarina? Linge-o de pe jos!
In mine se aduna toti demonii, scot pistolul si golesc un incarcator in fata idiotului... urlu de furie si incep sa lovesc la intamplare cu tocul, le crut pe pustoaice totusi... nuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu...... era savarina perfecta, mai iau un incarcator din sac si il infig in pistol tintind spre coada...
Stati pe loc, stati pe loc, nimeni nu misca, e un jaf! Daca miscati va voi mai face inca un buric in burta!
-va urma-
Mi se pare normal sa ai o amanta
Cand credeam ca incep sa ma plictisesc groaznic, am mai auzit de niste prieteni care se insala...auzit e putin spus, avem confirmarea de la unul dintre ei, pentru ca l am vazut din gresala...si nici nu imi trece prin cap sa ii spun celui inselat, asta este clar...ca nu vreau sa mi pierd prietenii si nu vreau sa sufere nimeni. Nu e treaba mea. Si basca, ar fi urat si imoral sa tradez.
Mi se pare normal sa ai o amanta din cand in cand dar sa o respecti, domnule. Sigur ca nu oricine poate, trebuie sa stii sa minti bine, sunt unii care se inrosesc, se balbaie, se pierd cu firea, si nu merge asa, trebuie sa negi tot in caz de ceva, sa nu uiti sa iti stergi toate mesajele din telefon, sa iti scoti bateria dupa ce ai sunat o ca sa o stergi din memorie numarul, sa iti lasi intotdeauna masina ta iubita in fata la serviciu si sa te deplasezi cu taxiul, sa te speli bine si inainte si dupa, sa nu platesti cu cardul si sa stergi emailurile imediat. Pe ea trebuie sa o alegi si dupa criteriul locuinta. Trebuie sa stea in Berceni ca stii ca pisi nu se duce acolo niciodata, ce sa caute acolo, doamne?! Prietenii tai nici atat, ca doar n au innebunit.
Si sa ai o relatie normala. Nu asa cum fac unii care la betie, intr o seara la un club cand ies singuri, ca pisi e in delegatie, beti morti, capata curaj, se scapa si ... nu i stii numele, te scoli si pleci dupa; asta mi se pare o lipsa de buna cuviinta. Macar du te la prostituate si plateste.
Pai, nu, ce ea nu e un om? Te duci frumos la ea acasa, din cand in cand se intelege, ca sa nu se prinda pisi, si ii mai faci cate o atentie din cand in cand, si ai o relatie...mai si comunici..ii povestesti de serviciul tau si ce te enerveaza la echipa ta, vorbiti de filme misto dupa si o intrebi daca prefera mancare de la Mc sau de la libanezi..Sigur si ea spera ca o sa o lasi pe pisi si o iei pe ea, ca nu e proasta, de aia si sta cuminte sa ii faci ce vrei tu si primul lucru cand te vede iti face un blowjob de innebunesti...de la usa... de nici nu apuci sa o saluti...dar nici tu nu esti prost. Ca doar stii ca ea iti face toate astea pentru ca vrea sa te pacaleasca si nu pentru ca te iubeste ca pisi. Sa creada ea ca o sa ii faci tu asta lui pisi..
Draga de pisi... Ea e altceva... Cu ea vrei sa te insori poate intr o zi. E inteligenta, frumoasa, mama o place pentru ca ii seamana... cu ea vrei sa faci copii normal, si iesiti cu prietenii tai si ea are o pozitie tare, castiga bine si ce sa mai, o iubesti. Cu ea mananci la restaurant, ea iti cumpara cele mai tari tricouri de pe ebay, te face sa razi, cand vii acasa ea e acolo si iti mai face un masaj, barfiti prietenii impreuna si iti aduce mereu un cadou din delegatie si iti ia si pasta aia de dinti care la noi nu se gaseste ca stie ca tii mult la igiena ta. Mai ales dupa ce vii de la amanta si ai facut o sa moara cu limba ta si ai impresia ca nu o sa mai scapi de mirosul ala de scoica de mare... si apoi stii ca trebuie sa o saruti pe pisi ca ei asa ii place si ce ii place ei, iti place si tie, si pisi e prietena ta scumpa, care cand n ai ce sa faci si prietenii tai n au chef de tine e acolo mereu si le lasa pe prietenele ei..si vine la tine ca sa nu fii singur. Si nici nu trebuie sa faci dus mereu, ca ea te place si asa si poti sa mananci ceapa cu rosii ca ea nu se supara...si apoi vrei sa adormi si te cuibaresti in ea si ea te mangaie si nu isi infige unghiile ca cealalta in spatele tau. E dulce si cand plange, ca au suparat o aia de la serviciu, ti se rupe inima si o iei in brate si esti implinit.
Mi se pare normal sa ai o amanta din cand in cand dar sa o respecti, domnule. Sigur ca nu oricine poate, trebuie sa stii sa minti bine, sunt unii care se inrosesc, se balbaie, se pierd cu firea, si nu merge asa, trebuie sa negi tot in caz de ceva, sa nu uiti sa iti stergi toate mesajele din telefon, sa iti scoti bateria dupa ce ai sunat o ca sa o stergi din memorie numarul, sa iti lasi intotdeauna masina ta iubita in fata la serviciu si sa te deplasezi cu taxiul, sa te speli bine si inainte si dupa, sa nu platesti cu cardul si sa stergi emailurile imediat. Pe ea trebuie sa o alegi si dupa criteriul locuinta. Trebuie sa stea in Berceni ca stii ca pisi nu se duce acolo niciodata, ce sa caute acolo, doamne?! Prietenii tai nici atat, ca doar n au innebunit.
Si sa ai o relatie normala. Nu asa cum fac unii care la betie, intr o seara la un club cand ies singuri, ca pisi e in delegatie, beti morti, capata curaj, se scapa si ... nu i stii numele, te scoli si pleci dupa; asta mi se pare o lipsa de buna cuviinta. Macar du te la prostituate si plateste.
Pai, nu, ce ea nu e un om? Te duci frumos la ea acasa, din cand in cand se intelege, ca sa nu se prinda pisi, si ii mai faci cate o atentie din cand in cand, si ai o relatie...mai si comunici..ii povestesti de serviciul tau si ce te enerveaza la echipa ta, vorbiti de filme misto dupa si o intrebi daca prefera mancare de la Mc sau de la libanezi..Sigur si ea spera ca o sa o lasi pe pisi si o iei pe ea, ca nu e proasta, de aia si sta cuminte sa ii faci ce vrei tu si primul lucru cand te vede iti face un blowjob de innebunesti...de la usa... de nici nu apuci sa o saluti...dar nici tu nu esti prost. Ca doar stii ca ea iti face toate astea pentru ca vrea sa te pacaleasca si nu pentru ca te iubeste ca pisi. Sa creada ea ca o sa ii faci tu asta lui pisi..
Draga de pisi... Ea e altceva... Cu ea vrei sa te insori poate intr o zi. E inteligenta, frumoasa, mama o place pentru ca ii seamana... cu ea vrei sa faci copii normal, si iesiti cu prietenii tai si ea are o pozitie tare, castiga bine si ce sa mai, o iubesti. Cu ea mananci la restaurant, ea iti cumpara cele mai tari tricouri de pe ebay, te face sa razi, cand vii acasa ea e acolo si iti mai face un masaj, barfiti prietenii impreuna si iti aduce mereu un cadou din delegatie si iti ia si pasta aia de dinti care la noi nu se gaseste ca stie ca tii mult la igiena ta. Mai ales dupa ce vii de la amanta si ai facut o sa moara cu limba ta si ai impresia ca nu o sa mai scapi de mirosul ala de scoica de mare... si apoi stii ca trebuie sa o saruti pe pisi ca ei asa ii place si ce ii place ei, iti place si tie, si pisi e prietena ta scumpa, care cand n ai ce sa faci si prietenii tai n au chef de tine e acolo mereu si le lasa pe prietenele ei..si vine la tine ca sa nu fii singur. Si nici nu trebuie sa faci dus mereu, ca ea te place si asa si poti sa mananci ceapa cu rosii ca ea nu se supara...si apoi vrei sa adormi si te cuibaresti in ea si ea te mangaie si nu isi infige unghiile ca cealalta in spatele tau. E dulce si cand plange, ca au suparat o aia de la serviciu, ti se rupe inima si o iei in brate si esti implinit.
Thursday, 18 June 2009
Anul 2030: Tati, dar de ce sunt doar 3 case vechi in Bucuresti? sau despre vina colectiva
Locurile unde se gasesc casele boieresti sunt centrale, la marsuri participa oameni care teoretic au aceeasi valoare de apreciere a frumosului ca si tine, prilej excelent sa incepi o prietenie cu cineva misto, sa agati, sau eu stiu...sa aperi ceva ce iti mai place in orasul tau.
Azi e mars pentru casa din strada Visarion, nr 8. Intalnirea e intre 20.30- 21.00 la Universitate, in fata la TNB. De adus lumanari sau candele.
Tuesday, 2 June 2009
Pentru ca sunt cool...
De cate ori citesc o postare de blog inteligenta sau misto care ma inspira, ma bucura si ma face sa ma tavalesc de ras, fug pe furis de pe site si nu las nici un comentariu.
Cand intru pe http://www.thesartorialist.blogspot.com/, blogul grozav de haine vintage si second de pe strada capitalelor lumii care conteaza, pentru ca unii oameni nu se acopera ci se imbraca, nu mai spun nimanui, deoarece vreau sa ma bucur singur si mai stii, poate vad un stil ce ma inspira si asa il voi copia si putini vor sti.
Cand primesc un email bestial de la un prieten, adresat multora, rad singur pe-nfundate, apoi ma enervez la culme de ciuda ca mie nu mi-a venit o asa idee si nu raspund imediat euforic si entuziast, laudandu-l pentru cum a scris sau ce a facut ci imi acord o ora sau asa, pretextand ca am fost prins in sedinte, si n-am vazut emailul pana ce imi vine o replica tare si cool..
Cand spal frigiderul dupa ce l-am decongelat, profit sa spun asta tuturor cunostintelor de la Ota daca ma intreaba ce mai fac. Nu imi vine in cap ceva mai cool ca raspuns decat asa ceva gospodaresc, care sa diminueze latura mea cool evidenta.
Daca ma suna mama sau cineva din familie (si ei nu sunt curatori la vreo bienala) raspund dupa sapte ore iritat si prins. Daca ma suna un dj de prin oras ies din sedinta si raspund imediat.
Nu fac niciodata complimente decat sefilor. Cand un prieten spune sau face o faza foarte tare, i-o neg cu vehementa sau i-o ignor. Nu zambesc si nu ii spun niciodata ca faza e geniala si ca m-a impresionat. Fetelor le povestesc despre mine.
Cand ies la discoteca si socializez nu pun nici o intrebare, si niciodata nu intreb ce mai faci? decat daca tipul e obiectiv mai cool decat mine, are mai multe invitatii/intrari la disco si face chestii artsitice. Pe toti ceilalti mai necool decat mine, daca ma simt generos, ii salut eventual daca am chef si decid sa le fac seara interesanta. Altfel poate le raspund la intrebarile lor daca insista.
Cand n am bani sa ies, spun ca citesc si ca nu am bani ca sa arat tuturor ca nu am complexe si o ard pe natural desi fac asta ca sa se inteleaga ca sunt cool.
Cand cineva imi spune ca se duce la mare de 1 mai eu le raspund scarbit ca stau in Bucuresti pentru ca am chef sa citesc si sa stau linistit. Nimic nu supara mai tare decat originalitatea si lipsa nevoii de artificii ca sa traiesti.
Cand ma duc sa mi iau ceva de la mall, zara sau asa, o fac incognito, nu carecumva sa ma recunoasca cineva, si daca doamne fereste ma intalnesc cu vreun dj, spun ca trebuie sa iau un cadou esarfa.. altfel mi se duce buhul in oras ca nu ma mai imbrac original de pe ebay, sau marche aux pouces, paris.
Cand ma suna cineva cool si ma uit la televizor si nu fac nimic interesant, raspund ca sunt trist, deprimat, posac si mizantrop si ca citesc bukovski.
Cand ma duc sa ma culc spun ca ma duc sa lucrez.
Cand toata lumea mananca la restaurant, ma duc acasa sa gatesc budinca de sparanghel, caci in fine, au adus proaspata la mega image.
Daca nu am inteles o poanta sau un film sau o replica, intreb, pentru ca destabilizezi mereu audienta cand o faci.
Nu ma duc la gratare decat daca ma invita expatii.
Port trening pentru ca este cool daca porti ceva necool.
Se intampla sa mai scriu cate un email, probabil din nostalgie sau dintr o scapare umana, imi descifreaza terapeuta mea. In general, nu raspund la emailuri decat daca sunt legate de job. Cand scriu si nu mi se raspunde imediat, imi verific emailul de 5 ori pe ora si dupa ce nu vad nici un raspuns, sun imediat.
Daca dai pe facebook numele meu am oameni din publicitate, muzica si arta. Nu comunicam, dar ii cunosc si ma salut cu ei la evenimente.
Adesea, cand calatoresc in strainatate cu prietenii ma duc la muzee sau expozitii. Ne plimbam. Stam la hoteluri boutique. Cumpar vinuri rare, ceramica veche, droguri si carti si dau banii pe mese la restaurante nouvelle cuisine.
Cand calatoresc singur, stau la cort sau la cel mai ieftin hostel, cu 5 in camera. De dimineata pana seara merg de mi se umfla picioarele ca sa imi cumpar haine si pantofi. A doua zi fac acelasi lucru. Nu vizitez nici un muzeu si mananc kebab light pe strada.
Cand intru pe http://www.thesartorialist.blogspot.com/, blogul grozav de haine vintage si second de pe strada capitalelor lumii care conteaza, pentru ca unii oameni nu se acopera ci se imbraca, nu mai spun nimanui, deoarece vreau sa ma bucur singur si mai stii, poate vad un stil ce ma inspira si asa il voi copia si putini vor sti.
Cand primesc un email bestial de la un prieten, adresat multora, rad singur pe-nfundate, apoi ma enervez la culme de ciuda ca mie nu mi-a venit o asa idee si nu raspund imediat euforic si entuziast, laudandu-l pentru cum a scris sau ce a facut ci imi acord o ora sau asa, pretextand ca am fost prins in sedinte, si n-am vazut emailul pana ce imi vine o replica tare si cool..
Cand spal frigiderul dupa ce l-am decongelat, profit sa spun asta tuturor cunostintelor de la Ota daca ma intreaba ce mai fac. Nu imi vine in cap ceva mai cool ca raspuns decat asa ceva gospodaresc, care sa diminueze latura mea cool evidenta.
Daca ma suna mama sau cineva din familie (si ei nu sunt curatori la vreo bienala) raspund dupa sapte ore iritat si prins. Daca ma suna un dj de prin oras ies din sedinta si raspund imediat.
Nu fac niciodata complimente decat sefilor. Cand un prieten spune sau face o faza foarte tare, i-o neg cu vehementa sau i-o ignor. Nu zambesc si nu ii spun niciodata ca faza e geniala si ca m-a impresionat. Fetelor le povestesc despre mine.
Cand ies la discoteca si socializez nu pun nici o intrebare, si niciodata nu intreb ce mai faci? decat daca tipul e obiectiv mai cool decat mine, are mai multe invitatii/intrari la disco si face chestii artsitice. Pe toti ceilalti mai necool decat mine, daca ma simt generos, ii salut eventual daca am chef si decid sa le fac seara interesanta. Altfel poate le raspund la intrebarile lor daca insista.
Cand n am bani sa ies, spun ca citesc si ca nu am bani ca sa arat tuturor ca nu am complexe si o ard pe natural desi fac asta ca sa se inteleaga ca sunt cool.
Cand cineva imi spune ca se duce la mare de 1 mai eu le raspund scarbit ca stau in Bucuresti pentru ca am chef sa citesc si sa stau linistit. Nimic nu supara mai tare decat originalitatea si lipsa nevoii de artificii ca sa traiesti.
Cand ma duc sa mi iau ceva de la mall, zara sau asa, o fac incognito, nu carecumva sa ma recunoasca cineva, si daca doamne fereste ma intalnesc cu vreun dj, spun ca trebuie sa iau un cadou esarfa.. altfel mi se duce buhul in oras ca nu ma mai imbrac original de pe ebay, sau marche aux pouces, paris.
Cand ma suna cineva cool si ma uit la televizor si nu fac nimic interesant, raspund ca sunt trist, deprimat, posac si mizantrop si ca citesc bukovski.
Cand ma duc sa ma culc spun ca ma duc sa lucrez.
Cand toata lumea mananca la restaurant, ma duc acasa sa gatesc budinca de sparanghel, caci in fine, au adus proaspata la mega image.
Daca nu am inteles o poanta sau un film sau o replica, intreb, pentru ca destabilizezi mereu audienta cand o faci.
Nu ma duc la gratare decat daca ma invita expatii.
Port trening pentru ca este cool daca porti ceva necool.
Se intampla sa mai scriu cate un email, probabil din nostalgie sau dintr o scapare umana, imi descifreaza terapeuta mea. In general, nu raspund la emailuri decat daca sunt legate de job. Cand scriu si nu mi se raspunde imediat, imi verific emailul de 5 ori pe ora si dupa ce nu vad nici un raspuns, sun imediat.
Daca dai pe facebook numele meu am oameni din publicitate, muzica si arta. Nu comunicam, dar ii cunosc si ma salut cu ei la evenimente.
Subscribe to:
Posts (Atom)