Scrisoare de dragoste adresata iubitei

X,

Sunt cum sunt. Coleric. Inalt. Imi place sa imi etalez cunostiintele. Nu ma barbieresc des. Beau destul. Fumez cu placere. Fac putin burta. Si desi sunt egoist, mai citesc.

Sleep mask

69 anul erotic

Recitesc 69 anul erotic. Sunt la capitolul anul 2007 inca.

Flaneur

Ne detestam reciproc, era clar. Fara resentimente, insa. Pasnic. Matur. Ne intalneam pe la partyuri si ne salutam civilizat. Viata a facut sa ne intalnim din nou si sa si lucram impreuna. Atunci, ca sa temperez lucrurile, cu manipularea interpersonala de care ma folosesc ca o tarfa, il felicit ca ce geanta misto are. E albastru de grecia, din piele artizanala florentina. Nu imi placea albastrul ala opulent pentru o geanta masculina, dar voiam sa incep cu dreptul noua relatie. Acum nu mai scap, ma suna sa cinam mereu.

Multi oamenii se plimba pe strada purtand pe umar o geanta mare si in degetzele cara o punguta alba chanel sau o carte.

Imi plac mult cele 2 filme ale lui Puiu. Dar, cum se intampla cu toti oamenii misto de tot, prefer sa stau mai mult sa ii ascult, fata in fata. Suntem mai sinceri cand conversam decat in opere.

Ma incomodeaza discursul spartan de care nici eu nu mai scap, idei, cauza-efect, pam pam. Mai cu seama cand logica nu ne serveste in suferinta, moarte, amor.

Iubitul vrea un caine, aha, deci vrea copii. Nu stiu daca vreau sa merg la mare sau nu, bon, esti indecis, trebuie sa vezi un terapeut.

Cupa Ion Tocitu, Sacele

Cupa Ion Tocitul

Vai, dar ce ma bucur ca te vad… De cand nu ne-am mai vazut Fane?…Ce faceti ? Pai, copiii-s la Bucuresti, na, bine, bine si noi, uite, bunicim. Noroc cu vremea asta…Vai, dar ce ma bucur ca te vad ! Stai sa iti zic, Mirciulica inoata, karate…Nooo, al meu face tenis, domne…

Dar cat intarzie cu festivitatea…I-auziti ce inima are motorul asta. Titi, ai scos-ooo la soare, gata ? Mama, ce scula.

Alo, alo, haideti va rog, cei mici, sa formam un semicerc. Asa, sunteti perfect aliniati. O idee mai inspre camera, asa, ca ne da la televizor.

            - Ne-am adunat in aceasta zi superba sa beneficiam de soare, zapada, miscare, intr-un cuvant, sanatate. Dupa cum cunoasteti, conform codului nostru organizatoric, oferim la toti participantii premiul de participare chiar daca nu au castigat. Premiul ce consta intr-o vaza cristal mignona si dulciuri de la Kaufland vor fi inmanate de catre domnul primar, care si-a rupt din timpul sau pretios spre a ne ajuta, ca de obicei, imi permit sa spun. (ropot de aplauze).

Da canalizare tot nu avem….de aia nu zice nimic…- Hai, ma Gelu, ce tot vorbesti acolo ?! …

          - Sa nu uitam insa sa ne amintim de inceputurile acestui eveniment. Cupa Ion Tocitu are loc din anii 1970, asadar de…de, cati ani se fac, da, de iata, 40 de ani, mi-a suflat domnul primar, asadar, da, desigur cu intreruperile datorate lipsei zapezii in anumiti ani. Ce ne-a adus aici? Dezvoltarea, perseverenta, dragostea de natura si sportul rege de iarna, in speta, skiul. Valorile fiind mentionate, intru comemorarea inceputurilor, doresc pentru acestea sa il salutam si premiem pe tatal meu, unul dintre participantii de atunci care astazi este aici prezent, in varsta de 89 de ani. Tata, tata, vino aici. Sanatate, sanatate.

Accident flacari DN 1 Saftica vineri 11 martie

Plecam la munte vineri seara. Tu stii cat de bine dorm la munte in prima seara? Mama, stii cum...Du-sa dorm.  Oprim la Mc donalds dupa Baneasa. Iubi e la drive, eu ma duc la benzinarie dupa dulciuri. La coada, aud la benzinarie, accident rutier cu flacari la Saftica. Evitati zona. Simt asa ca am palpitatii la inima.

Ne continuam drumul spre Saftica. Nu am vazut niciodata o masina in flacari. Oare au ars in masina? Mancam big macul in timp ce incepem sa ne blocam. O sun pe mama. ” Suntem pe dn1. In masina. Nu, mergem la munte. Fii atenta, accident cu flacari la Saftica. A dat ceva la tv? Da, suntem blocati. Nu, inca nu vedem masina.” Apoi il sun pe pe tata.” Stam de 30 de minute”. Dupa, pe Mugur. Oare cati au murit?  Baga-mi-as picioarele, ai uitat ketchupul pentru cartofi. WTF, nu se vede nimic. Am terminat macul, mai am 2 hamburgeri. Aaaa, uite ambulanta care vine spre Bucuresti. E model nou masina. Tu ai mai vazut ambulante asa? Oare cati incap intr-o ambulanta? Bai, la Saftica e gard pe dreapta si lac, nu poti sa o iei pe aratura sa nu mai stai dupa ratatii astia. Hai, ma, ce dracu, vezi ne-am bucurat degeaba ca plecam, facem 2 ore..

Fraierii de la Antena 3 cu duba albastra sunt in fata noastra, n-au vazut nimic, ne filmeaza pe noi. Sirul indian. Dupa 10 minute, stiu asta ca mi-am terminat macul, stii, si imi ia cam 10 minute aproximativ, asa, si deci, dupa 10 minute, se simte unul si coboara, isi infasca camera si o ia pe jos. Pai, ce vreti bai, sa vina accidentul la voi?

Nu stiu de ce, dar sunt foarte emotionata. Dar nu se vede fum... Beatles la radio, life goes on... Ce puii mei, daca nu ne opream la Mc, prindeam faza... Cine dracu ne-a pus. Si mai sunt si la regim... Opa, opa, pe sensul celalalt se intorc pompierii. Bai, iti zic, ori nu mai prindem nimic, ori si-a terminat spuma. Inaintam incet de tot. Acum putem depasi pe camp dar iubi nu vrea, ca e obosit. Dar duba de la Antena o ia pe camp. Bravo nene...Ce bine iti sade, bine ca esti tu destept si ne faci pe toti. In sfarsit apare un politist pe mijloc si o masina de politie. Bai, aici trebuie sa fi fost. In dreapta, pe marginea drumului vad doar niste ramasite de tabla de masina, negre, arse. O gramajoara cat un lighean de rufe. Ce dracu...Asta e tot?

In cartier, mica burghezie

Proiect de recunoastere a micii burghezii

1. Strada Austrului, numarul 3, atelier de croitorie/cizmarie. E doamna care iti coase tivul sau iti scurteaza chestii la 10 lei, de pe o zi pe alta. Uneori te duce cu vorba ca trebuie sa mearga la tribunal, la spital si dureaza 2 zile. Tipa e hibrida, nu are nici o urma din gratia remaieuzei din Popa Nan, unde duceam ciorapii bunicii. Lucra in rochie de matase si avea picioare fus precum interbelicele. Imi amintesc perfect ca desi zambea civilizat, era atat de trista.
2. Farmacia din colt unde tipul ii spune mamei care sta in zona ca am gripa.
3. Restaurantul unde lumea ne zambeste complice, ehe, n-ati mai trecut, ca de obicei : 2 whiskiuri sau azi nu beti?
4. Macelaria arabeasca de la Mosilor (la jumatatea distantei intre Obor si Eminescu) langa un sex shop. Tipul stie iar ca am invitati si asadar ma intreaba daca vreau miel sau 1 kil de rasol alb de vita. Daca esti fata, trebuie sa suporti privirile obraznice ale vanzatorilor.
5. Magazinul non stop. Un dunhil si un camel sau cate 2?
6. Curatatoria de cartier insa s-a inchis. N-a mai rezistat mallurilor.
7. Barul. Nu mai avem unul stabil de cand s-a desfiintat Cafe de la Joie, si apoi Amsterdam Cafe. Parca as fi o batranica, dar unele locuri nu le mai poti inlocui. Propietarul de la Café de la Joie avea prima masina americana  automata, grena la culoare, in care m-am urcat vreodata. Oare chiar si-au deschis o carciuma in Madagascar? Asa ziceau.
8. Second handurile presarate in tot centrul.
9. Un sfert de kg de grile, da? Capsa, unde ii cumpar mereu grile bunicii pentru rontait la cafea. Doamnele de acolo cand ma vad ma intreaba de bunica si stiu ca nu trebuie sa uite de bon, la 90 de ani desi lucida i se par toate preturile obscene.
10. Antonio. E Gavroche de la piata Traian, mereu politicos, frumos de-a dreptul, bun de casting pentru un Almodovar, care imi mangaie bicicleta si imi spune ca ii e foame, ca nu mai vrea iaurt ci salam de sibiu, ca incepe scoala si ca n-are penar. I-am luat cel mai misto penar. L-a vandut, banuiesc. Urla dupa mine in trafic ca sa ma salute. E ziua lui zilnic. Ba de nume, ba nu stiu ce. De la tipa de unde cumpar crengi de liliac, ridichii cu gust si verdeata am aflat ca e destept la scoala si ca e in aceeasi clasa cu fiica ei. Cand ii iau un kinder surprize e asa de fericit ca i se umezesc ochii. Eu imi ascund ochii sub ochelarii de soare. O inteleg pe M. care pana la urma l-a adoptat pe Antonio al ei si pe R. care i-a luat pe Antonio al lui si pe cei 3 frati si le-a dat apartamentul lui din Calea Victoriei.

Saint Tropez in `59

Saint Tropez, 1959, cand deja satul incepea sa se schimbe

Bardot, regina cainilor de pe atunci

Enjoy.

Tu ce masura ai la palarie?

Small 54-55 cm.
Medium 56-57 cm
Large 58-59 cm
X large 60-61 cm
2x-large 62-63 cm
3x-large 64-65 cm!

Imi amintesc de o proasta de vanzatoare in Marais care mi-a trantit-o ca la Ploiesti, stiti, daca imi permiteti, dvs. nu aveti ceea ce numim noi in franceza, cap de palarie. Ce imi spui, Franz?!
Englezii astia, nu-i asa, caci trebuie sa mergi la sursa, te rasfata cu toate masurile posibile.

Acum e momentul sa cumparati Dior

In spiritul negustoresc binecunoscut, acum este momentul sa cumparati piese Dior. Preturile pe siteurile second online sunt in scadere. Peste un an cand episodul penibil va fi uitat, veti putea vinde la pretul restabilit. Istoria se va repeta precum in cazul Chanel anii 40 cand francezii au pedepsit-o pe Coco care ca sa treaca podul se facuse frate cu nazistii. 

Nume de fete deosebite...

Debora, Andrada, Felicia, Amelia, Alessia, Rodica, Adnana, Britani, Bianca, Gilda, Anemona, Luminita, Petronela, Brigita, Celestina, Dalia, Nataly, Dolores, Nicole, Fabiola, Estera, Flaviana, Ilona, Irene, Jeanine, Lacramioara, Mirela, Rosanna, Vanesa, Rocsena, Iris, Daria, Carina, Rebeca, Suzana, Dorothy, Inna, Ayanna, Marisa, Cerasela, Minerva, Mirela, Cerasela, Eduarda, Erica, Aida, Sabina, Selena, Giulia, Leila, Larisa, Aniela, Izabela, Sabrina, Costina, Nona, Melania, Ionela, Costela, Loredana, Aisha, Almira, Florentina, Casandra, Karina, Edit, Florenta, Anemona, Crisalda, Anabella, Anisia, Bella, Analia, Cleopatra, Lorena, Adnana si Luana.

Mafia chic, Moscow

Fabrique club

Toaleta napoleonica

Bon, decor by Philippe Starck

Magazin opium-den chic

Daca esti in dispozitie ritz si daca esti fata ca sa ai intrarea gratis in orice club.