Sugestii pentru evitarea scandalurilor tradițonale de sărbători

Pentru a evita scandalurile tradiționale de sărbători, propun:

1.      Să jucați cărți, monopoly în familie. Tot mai bine să te oftici că ai pierdut sau s-a trișat decât să îi spui unei mame că preferi cozonacii soacrei ei, că religia e literatură, samd.

2. Modestia mai presus de toate, orice numai să nu te invidieze nimeni, ai slabit pentru că ai fost bolnav, nu că ai vrut, ești șomer, hainele de pe tine sunt primite de la ajutoare, la munte te-ai dus din obligație, da, te-ai bronzat, dar ce riduri ai ...

2.      Să scoateți pozele vechi ale familiei, elixirul tinereții ar trebui să funcționeze.

3.      Plimbare pe jos în frig între felurile de mâncare, se mai duce alcoolul, jena de a se certa pe stradă, deși e cam pustiu de sf. sărbători.

4.      Televizoarele deschise doar la ceva neutru și ușor, vrei să fii miliardar, sport sau mai știu eu ce.

5.      Vacanța pe o insulă sau pretextul unei crize de ulcer, migrenă, gripă ce te face să stai acasă.

6.      ...

Ferpar

Panda, alintată de mamele ei  în cartier, Panduta sau Uța a dispărut fără urmă acum o lună.

În lipsa criminalilor (vecinii), ce locuiesc peste hotare,  nimeni nu a fost acuzat.

Cum zăpada încă nu s-a așternut peste grădină, câte o rafală de vânt ne amintește de ea, urmele ei fiziologice persistând. De aceea nu o vom uita prea curând.

Această elegie sperăm să ia sfârșit aici.

Design cu cap

Apreciem mereu creațiile gândite și practice. Albul acestor Happy socks era de dorit să evite exact zona degetelor și a călcâiului unde șosetele se pătează cel mai repede. Aceeași poveste la manșetele interioare cu întărituri albe ale pantalonilor etc. De la firma Happy socks nu te aștepți la un asemenea faux-pas.

Mişcări

Ca întotdeauna, la început, wikipedia era un instrument neserios şi neutilizabil dar încet-încet începem să ne bazăm pe el, deşi este la fel de neserios şi neutilizabil.

Când cineva mă roagă să mă implic într-o mişcare, să mă alătur unei cauze, să simpatizez cu nu ştiu ce, dintr-o loialitate absurdă, mă supun dar apoi nu mai frecventez persoana aia.

Mulţi dintre oamenii credincioşi pe care i-am cunoscut erau cei mai răutăcioşi oameni cu putinţă. Poate tocmai de aceea.

Cel mai tare mă enervează să cheltuiesc banii pe mâncare. Nu am avut niciodată plăcerea mâncării.

Măi, copii, mai daţi şi o grămadă de bani ca să vă îmbrăcaţi ca niste cerşetori...

Când cineva se înamorează, pac, dispare de pe facebook. Şi invers.

Nu vă supăraţi, dar de ce a murit, întreb aşa ca să se poată odihni în pace.

Hachiţe

Nu mai zice nimeni hachiţe şi e drept că parcă e greu de pronunţat.


Revoluție la metrou, puhoi pe stradă, mări de oameni peste tot. E atâta lume în orașul ăsta peste tot încât când ai timp liber nu vrei decât să te ascunzi în casă, singur.

Era genul de mamă ce se purta cu copiii ca și cum erau amanții ei si poate că de aceea o și respectau.

Ce minunăție să citești cărți scrise de femei și să scapi de plângearea în fața bolii, de chițăială, eterna dramă a durerii de spate/braț/cot/genunchi. Cerșeala de atenție.
Recitesc Dostoievski aici, la el. Cât de mult te câștigă de partea lui cu umilirea de sine. Nimic demodat. Si totusi, prea lung uneori.

Te plimbi în țări în care nu întelegi limba. E liniște. Pe de altă parte, să nu pot să mă bucur de comentariile lor la piață sau în metrou, mă întristează. Îmi rămâne deocamdată mimica feței neobosită. Dar sunt coduri diferite.

Ăsta nu e bun simț, ce pana mea...

Pisi, te fac un Tarkovsky?

Da, Dogtooth e super!

Ei, dar noi rădem de toți și de toate, mai relaxează-te și tu, termină cu elitismele, hai să mai bem mai bine, nu mai fi așa de agasant...

Și lăsăm ironia la o parte, ne relaxăm și folosim frecvent aceste cuvinte ca să facem haz de necaz și apoi, să ne băiețim și să arătăm mai puțin tocilari și zbâști, depășim neregulamentar în trafic și ne amăgim că iubita nu ne trădează asemănarea iar mâine poimâine cumpărăm suveniruri prietenilor pe post de glumă- uite ce ți-am adus la misto...

Și apoi, candid, fără complexe, scriem voi face-ți și ca să ști și recunoaștem râzând și necomplexați că nu mai știm să vorbim corect în română de atâta engleză, și e drept că lucrurile nerepetate, se uită. Și ne mai scapă și locație cu sensul de loc, vis-a-vis cu sensul de în legătură cu, iar despre doișpe nu mai spunem... Dragă, dar n-ai deloc umor... Ei, cine mai știe?! Astea sunt prostii pentru pedanți și pisălogi. Și atunci, ce diferență e între cocalari și noi? Alo, dar ce e cu ifosele astea de imperialist? Eu am crescut în Pantelimon, da, nu sunt ca voi de la șosea, prefăcuților...

Și când purtăm și noi maiou la sacou, să mai camuflăm din burghezie, să se vadă că nu mai suntem fleșcăiți ca intelectualii ci mergem și noi la sală...te mai miri că ne victimizăm când o fată ne ciupește de fesele pleoștite dar râdem când o pizdă cu pantaloni scurți trece strada? Și de ce să nu ne cumpărăm ziarul click  știi, e presa bună, ca să râdem pe drum, și care e problema că ne ducem la mall la filme bune, mie chiar îmi plac, știi, vreau să mă relaxez, să-mi golesc mintea,  ce pana mea, nu mai suport... altfel, părem trecuți, demodați, mă înțelegi, puișor? Și am uitat că înțelegi era ironic, și acum îl repetăm la fiecare frază.

Mami, dă-mi și mie the new yorker ăla, ia, ia să vedem...

Băieții, ce fac păpușele?

Știi cum mi-a plăcut de rău, mamă, deci ...

Și uite așa, pula mea în sus, pula mea în jos, nu mai facem diferența între mârlănie sau mediocritate, recităm formule policticoase doar de jena mamei, nu mai spunem mulțumesc ci mulțumesc frumos și pe negândite, ne surprindem că ne dorim succesuri lumești și ne urăm să avem seri frumoase și tatuaje ca să ne ascundem fragilitatea, iar imediat cum apare, ne luăm și noi ultimul aparat, că altfel, o să părem niște ratați, și da, e umilitor că ăia au atâția bani și nou nu, altfel ne-am lua și mașină ca a lor nu doar telefon.

Încheiem conversația cu te pup deși de-abia te-am cunoscut doar ne uităm la emisiuni kitsch la televizor știi, cât mă amuz...

Ne adaptăm și ușor-ușor renunțăm și noi și alunecăm.

Iar vis-a-vis de masa noastră e Mihaela din Primăverii care a crescut, ambițioasă, uite, e cu un băiat cu papion, o fi el cam scăpătat, dar a studiat la Sorbona și spune bunăoară graseiat. Fată, mor când îl aud cum spune rrrr.

Tratamente naturiste, manele, tarot, pufuleti, filme porno, vrajitoare si duhovnici

Dacă aș fi lucrat la campania google aș fi mers pe autentic și aș fi optat pentru trăsăturile României moderne, statistic rezultate din cele mai dese căutari pe google.

Aș fi desenat niște fete care se duc la vrăjitoare și la duhovnic, altele ce își dau în tarot, filme porno, manele, niște băieți ce se uită la fotbal, cupluri savurând seriale asiatice, semințe și pufuleți, câini pe stradă, termopane, niște jocuri online și cativa preoti presărați printre pungi carrefour cu colivă, totul pe un fond de medicamente și leacuri naturiste ce ar pluti în jur.

La mulți ani!