Tolstoy`s boots and shirts

One of his pleasures was to make boots for himself and his friends or family.
Visiting Tolstoy`s demeure in Moscow you can see many authentic pieces that belonged to the writer. The manor is astonishingly well preserved taking into account that in Moscow little escaped the soviet slaughter.

The rooms are practical and small to keep the harsh russian winter at bay. There is a coziness everywhere, his bycicle, good French porcelain in the kitchen, a pair of dumbbells in his study, his beautiful long linen starched shirts his wife used to make for him. Russian noble men in the 20th century wore their trousers over their boots and their shirts tucked into their trousers yet Tolstoy wore them belted over in a peasant style.

And the famous beard of Count Tolstoy. His long beard was sub-cultural, a sign of anarcho-pacifism, a stance on social change, against the rules of the tsars starting with Peter the Great that tried to westernize and modernize old barbarian and religious Russian habits. All nobility living in Peter had to shave their long beards in the 18th century and only serfs and religious men were allowed to grew one. I wonder if many of the old people still wearing it nowadays in the streets of Moscow are his followers or just serfs nostalgics.

Sabotii profesoarei de matematica

Era singura profesoară care nu se machia. La cei 45 de ani şoldurile şi le îngroşase bine şi le punea în evidenţă prin fustele în clini largi şi medii. Singura ei frivolitate erau aceşti papuci zgomotoşi de coafeză ce îi acopereau montul pe care şi-l dezvelea însă adesea scărpinându-l leneş pe sub catedră. Nu purta ojă niciodată iar degetele groase ale picioarelor se revărsau peste talpa insuficientă. Când se enerva, îşi trecea degetul mare peste celelalte, sufocându-le pe toate.

 Da, cam asta făceam la orele de matematică.

Yohji Yamamoto Quote Notebook

Victoria and Albert Museum

Nu ne-ar prinde rău o ordonanță

Nu mai suport! O ordonanță mi-ar fi prins grozav. Îți dezleagă cizmele, clăparii.. ca să nu mai vorbim că dacă ghetrele sunt noi ți le poartă până fac o leacă de patină ca să nu pari proaspăt îmbogățit.
Cizmele cu fermoar și sireturi sau cele fals patinate…nu, chiar si fara ordonanță.

Domnul senator

La secondul de la mama naibii unde mă duc când bagă marfă, se formeaza coadă ca lumea până ce se face ora de deschidere 10. Primele douăzeci de minute înăuntru sunt hotărâtoare. Domnul senator este un domn și el nu se înghesuie cu pleava. A venit primul de la 9 dimineața și stă în fața ușii păzind-o. Poartă o haină neagră de iarnă, cămașă bleu ciel cu dungi și pulover negru cu anchior.

Când se face ora de deschidere, intră val-vârtej și dintr-un salt a ajuns la casă și cu o mână își lasă telefoanele cu borseta ca la secretară, vânzătoarelor, să fie liniștit. Vânzătoarele sunt flatate și zâmbesc maternal. Da, domnul senator, lăsați aici. Sigur. Doar, știți, de pe acum.

Cu cealată mână liberă deja a apucat câteva umerașe. Se năpustește asupra raionului masculin de cămăși și trece rapid prin toate, ținând cu o mână ocupate cămășile din față la care încă nu a ajuns. Înfulecă tricourile cu crocodilul sau polourile Ralph Lauren, cămășile Boss, Dior și alea italienești. Urmează costumele de cașmir.

Apoi, cu vraful de 40 de piese își face drum printr-o cameră alegându-și un colț precum câinele de pe stradă cu osul ca să nu i-l ia nimeni. Și începe să le examineze. Din când în când mârâie, dar se poate, nu vedeți că astea sunt ale mele... De cand tot vine, a învățat. Să nu fie găuri,  să fie atent la guler, la subțiori îngălbenite și la manșete, că acolo e uzura. Secondurile din Germania nu sunt bune de nimic, ăia sunt zgârciți, aruncă doar hainele uzate sau demodate. De englezi, să nu mai vorbim, dau de pomană hainele ieftine și alea vai de mama lor, cu gulerele rupte pe ambele fețe, semn că le-au dus la croitor la întors. Ce să faci cu alea ? N-am văzut așa ceva de când sunt. Cei mai risipitori sunt italienii și francezii. Ăștia aruncă o cămașă Dior nouă că are o pată de ruj, parcă asta nu se ia la spălat… sau dau de pomană costumul YSL că nu le mai place.

Satisfăcut, domnul senator își abandonează fața arogantă a tunurilor pe care le-a dat și își ia o mină de mielușel, cea pe care a învățat-o de la nea Nelu, la aniversări. Se gudură pe lângă doamnele drăguțe și săritoare, care sunt la Paradisul Femeilor, vorba lui Zola, și agil, începe să-și aleagă victimele din rândul mamelor sau soțiilor, că astea au învățat să fie mai răbdătoare, doamnă, doamnă, cum credeți că îmi stă? Dar ăsta?  Nu e larg în umeri? Auziți, ce ziceți, costumul ăsta mă aranjează? Și doamnele puțin fierte de căutare nu au puterea să-l repeadă, e un bătrânel, săracul, i-o fi murit soția, trebuie să ne ajutăm între noi, și e senator, îți dai seama…. și îi mai zic, unele chiar încântate de încrederea cu care sunt investite: ei, la umeri nu e bine, dar, ce lână, daaa, ce cămașă superbăăă, bumbac dublu mercerizat, batistă, nu alta…ați văzut… și știi ce frumos se comportă la spălat? Mai intră în cabină și se mai probează. Iar iese și se consultă. Din când în când, sună un zbierăt dintr-o cameră alăturată, domnul senator, telefonul… El râde, anulând cu un gest de plictis. Nici aici nu are parte de liniște. Sortatul, probatul și dialogul cu alegătoarele durează vreo 3 ore.

Deși nădușit, omul e încântat, normal, cui nu îi place să își facă rost de haine dichisite la preț de chilipir. Că doar nu a înnebunit să și le ia noi, la cât costă…dar, la ședințe, trebuie să ai prestanță, un costum bun iese în evidență. Și apoi banii îi ține pentru copii, pentru cine altcineva, că doar pentru ei facem totul, să fie pentru ei, că noi nu am avut.

Se îndreaptă spre casă cu maldărul de la cabină. Ce nu ia, le lasă într-o stivă aiurea. Acum, poartă o cămașă roz și un pulover gri. Pe deasupra, sacou negru de stofă de lână și haina lui de iarnă. Nimeni nu o să observe. Și etichetele sunt de hârtie, nu e cu bip bip,  le-a pus în buzunar și o să le arunce mai târziu.  Lasă câteva sute de lei aproape de fiecare dată, așa că, ce mai contează.  Iese din magazin și șoferul fuge ca să îi ia pachetele să le pună în mașină.

Les Galoches / Best men`s winter shoes

Galoshes cannot be more functional and stylish than this.
Dress your shoes for snow, rain or just cover them up to protect them against dust and time wear. Or just make a change, and mix brown and black.

Galoshes from French galoches or dickersons,  overshoes or swims now are rubber boots that you just slip them off in Moscow airport, put them in a carry plastic bag and way to go to a business meeting in London, if you are Tyler Brule and make everybody roll his eyes (with envy) or just protect your good shoes and get honorably to work by taking the tube. It is the little pleasures, really.


Around 69 pounds from swims, here.

First, at highschool, colleagues used to mock at our grandfathers` chunky galoshes, but nowadays, they come in a noble form. Besides, let them mock at you, at least now you do not ruin your expensive leather shoes every winter. And no more shine polish, just slip the galoshes off and there you go. No more scratches from bicycling either.

Galoshes in this form date back from the 19th century. It is in USA that they rediscover them and wear them in a stylish way as Europeans who had to survive the war loathed them because they reminded them of the poverty they had to endure - in the 40s they replaced leather shoes with wooden galoches-

Some of their ancestors >

or wooden heeled ones

Of course, women who wear high heels in snow or rain are not forgotten

or the flat version for leather women boots, if you still buy leather boots for winter and not the equestrian ones.

Do not waste outfits

In the old days people used to dress according to their occupation. Nowadays it is more difficult as it is no longer just that. Taste gives us away.

Some outfits work everywhere, a good shabby leather jacket and a long silk black jumpsuit fit any context, whether a wedding or just going to have a coffee in town.

Still, there are some occasions where you should not waist statement clothes as people are going to missunderstand them.

You cannot go to a let`s say village in Romania and buy bread wearing a Mondrian sweatshirt as people are going to think you are a good patriot because you are wearing the nation`s flag colours.

Or think a diplomat party context where you go in black avantgarde Comme De Garcons. You will be asked if you are a rock band fan.

Do not wear stripes when you go to a party held by a museum or art gallery where cool people hang around. Other people will bet on the same so you will be predictable.

Siberia- the real expedition clothes

Siberia, Krasnoyarsk january 2013 - Fishing man dontown-

Expedition is the winter word in fashion these days with the fall winter pre-collections etc. and watching the pastiche clothes I could only think of nouveau riche homes in comparison to the Toscana old palazzos. 

This chap here is coming back from a working fishing day on the Yenisei River in Siberia where he sat fishing at -25. He is wearing Valenki boots made of felt. Yes UGG are original indeed.

Cultural gaffes on clothes

V. Ericksen. Equestrian portrait of Catherine the Great wearing trousers, 1762.

It was Marlene Dietrich who kind of vulgarized trousers says wikipedia and helped us, but we have to thank Manchester women in the coal mines in the 19th century and Catherine the Great and the Amazons and, and...all people who live ahead of their times.

Unfinished seams does not mean just poor or... avantgarde. The rich Roman noble people wore their costumes seams unsewn and even ruffled as clothes did not have to last.

When you hunt, do you hunt because you do not have money to buy meat? This is what happens with vintage clothes as well.

Chanel`s famous tailleur has got its sleeve edges double seamed to resist more, it was the 50s and war and poverty cultural habits remain. (normally a jacket starts to wear at the collar and sleeve edges).

What the hell is happening with unisex clothes everywhere? And all these women dressed as men and men dressed like women? Nothing new here. Think about the old Greeks and how ressemblant the costume was for noble men and women.

Agenda interbelica

Ai fost odată la Paris,

Și crezi că e ceva de tine.

De rămâneai în București,

De sigur că făceai mai bine.

Agenda Galeriilor Lafayette găsită în pod. Anul 1940.

Deschizându-se dictatorial cu fotografia maiestății sale regelui Carol al doilea, regele culturii ni se spune, urmat de planul google unde găsesti galeriile, carnetul este organizat după obiceiurile și nevoile oamenilor. Calendarul e nelipsit desigur dar e completat cosmopolit încă, de versiunea catolică, israelită și musulmană. Accentul e pus totuși pe majoritate.
Lunar avem obligații:

Utile și nelipsitul excel lunar...

Instrucțiuni pentru protecția contra atacurilor aeriene date de primărie din care învățăm că cea mai bună apărare contra pericolului aero-chimic este părăsirea orașelor mari și împrăștierea în comunele vecine sau la moșie, vie, conac, fermă... 

Dar și sfaturi medicale la secția primele ajutoare în caz de accidente din care spilcuim exprimarea elegant voită în cazul accidentului (sic) beție: Celui ce a abuzat de alcool îi producem vărsături prin introducerea degetului în gât sau gâdilarea omușorului cu ajutorul unei pene de pasăre. Îi dăm apoi să bea un pahar de apă cu 10-15 picaturi de amoniac, cafea neagră rece.

Interbelicii orășeni chiar o ardeau a la français cu șampania lor Rhein la munte, la mare, la week-end, la carnaval, librăria Socec în permanență asortată cu ultimele noutăți românești, franțuzești, etc și peste opt decenii de experiență sau foie gras-ul de revelion...

Si pentru că excesul de nationalism e mereu argumentul unei nemulțumiri de sine, peste tot reclame străine...

Frumusețea e prezentă în toate și se întreține, bunăoară, prin cultură fizică și acasă...

Iar cărțile de bucate sunt și pentru vegetarieni.

Cum nu rezistau fără distracție, trebuiau distrați și agenda îți propune la utile cinematografe (44 doar), basine de înot (12), băi publice (adică stranduri, vreo 7), diferite terenuri de fotbal dar și terenuri poli sportive pentru motociclism, cross country sau scrimă, etc, și toate teatrele și sălile de concerte cu planurile lor ca să știi unde să-ți iei bilet.

sau răposatul Teatru Național...

Despre crochete de castane, jigot de berbec, batista pyramid, cotlete milaneze, pulpă de gâsca cu sos Robert, conserve fructe Bragadiru, cafeaua ideal este fără rival, muștarul Stela, picheturi, zenane si mătăsuri flanelate sau târguitul la galeries lafayette…într-un alt episod.

Te ai certat azi cu nevasta?

Nu-i nimic, trece și asta,

Cumpără-i doar o rochiță,

Si o să-ti dea și o guriță

He who wears an army parka, proves he did not go to war

Vintage Menswear

How can you not succomb to the beauty of a parka or another vintage army garment when you see  its utility and luxury of the fabric and natural accessories? We may invoke all beauty laws but wearing military parkas just makes us silly teenagers, affectionate clowns and proves we did not go to war, as an acquaintance said. However, when you see how the mass production shops copy them year after year, you treasure the antique ones and wear them, kidding yourself you are a beauty warrior.

Chic ski costume?

Jean Patou 1930 - Ski costume-

Ah, so it is possible...

La Dior

La muzuel Pushkin am văzut într-o vară expoziția Dior.
E prima oară când mi-a fost dat să stau la o coadă mare la un muzeu în Moscova. Mai e coadă și la Lenin, la mausoleu și joaca constă în întrebarea cheie, este cadavrul lui sau nu?



Dar revenind la Dior, ca să viziteze expoziția, rusoaicele s-au îmbrăcat cu cele mai spectaculoase haine pe care le aveau de parcă însuși Christian le-ar fi primit în audiență.

Curatorul vrea să arate ce l-a influențat pe C.D în creațiile lui din arta lumii .

Și Galliano e genial.

Toaletele din anii 40-50 au găuri de molii și asta m-a emoționat, mai cu seamă când vezi în ce seifuri și cripte se păstrează o piesă de colecție.



La un moment dat, n-am putut să nu aud și 2 românce trecând delicat, soții de miniștrii sau directori de institut în delegație, lamentându-se că nici Dior ăsta nu era cine știe ce.

We never have enough white Tshirts

The white cotton Tshirt was first introduced by the American navy army as uniform underwear during the American Spanish war. But in fashion we owe it probably to Tenesse Williams and his character Stanley Kowalsky (aka Marlon Brando in a Streetcar name desire) a former army sergeant in WWII who is vulgar enough to receive guests in his underwear white Tshirt.

Then, just like with denim, the white Tshirt had all the qualities to become a hit later in the 60s: it was functional, cheap, hand washable and its lightweight fabric made it more comfortable in summer. Besides, it looked good.

Of course, the success has to do with tradition as well because it is a natural esthetical sequence of a little bit of white collar, at the front opening of a men`s shirt- the jabot, later the plastron; the white lace collar dress that garnished a gown or white lace trimming which emphasized the blue of a wedding dress.

Blue ciel or light pink flatter us all as it sweetens and refreshes the features, that is why so many men resort to blue or pink suit shirts. You wake up with a pale or hangovered swollen face, well, a bit of blue or light pink at the collar does the trick and saves the day effortlessly.

But there is nothing like white. Reminding us of aristocracy- elegancy and power-. The only inconvenient? T-shirts are made of cotton so you need to be in good shape to wear it as it gives you away. Or you have to go for the more expensive draped deconstructed avantgarde tshirts if you want to cover things. Needless to say good cheap simple Tshirts used to be made at Hennes, remember the thick white quality cotton? Good old times. Well, now when you look at how transparent and thin the H&M basics became we need to be more creative and we seem to be short of good cotton simple Tshirts. So we end up buying them from the lingerie boutiques, children`s or men`s shops.

Converse / Buttero/ Paul Harnden

Who does not count on white converse for a forever young attitude? With a classic gray suit so that you do not look like a clerk, for those white jeans and brown leather jacket or that mini denim skirt with a white tshirt?

But what do we do with all the calluses, blisters, the pestilential tiger odours, the back pains?

So you start cheating on Converse with Buttero exquisite sneakers who has understood all our needs, you grow up and you buy ballet flats, CDG mary janes, artisanal leather brogues made by that family in Tuscany.

But somehow you are nostalgic and wish Converse would hire an old school pattern cutter and beg Paul Harnden to craft a pair, leather innersole and lining, with a thorough study of the human feet but keep the cool outside classic design.




Buttero

Traian Basescu si crocodilul

Îmi place că Traian Băsescu promovează Dacia logan. Îmi place şi că în loc de tricoul polo cu crocodilul, investind in industria franceză, acum a ales sa poarte o cămaşă albă facută de Olah Gyarfas pentru Patzaichin.

Bad gifts and we are worth the presents we receive

How hysterical we are with presents, indeed. But do not get too intellectual and anti-consumerist about it, we are all sensitive to a bit of attention, a nice thought and a proof of friendship. But if you are tired of it, you might have a break and decide all of you not to offer yourselves presents this year.

However, if you do decide to make gifts though and do not make an effort either by spending so that it hurts a little or by getting through a bit of trouble then the person is not worth it. How do you know you chose a good gift? Well, it is not that difficult, presents must be thoughtful, valuable or hard to find. Or at least practical. To keep it safe, it is all about empathy and attention, of course. And about always unwrapping the presents with a full stomach, in the middle of the soirée, when everybody is just tipsy not drunk to avoid dramas.

Artists or writers that offer you their work as gifts... books, photos, films, paintings...other than that they really know you want something or like their work or they are Picasso (so you can quit your job by selling it), well, no. Offer them back an Excel report next year. Framed, mais oui bien sur.

Always check, doublecheck what your parents are buying your partner. Better buy the presents yourself and get reimbursed. Make threats, knee but do not give your mother the chance to destroy your marriage or holiday. Sizes, taste, colours, value, do not let anything to chance. This is what love is about. Care, restraint, being thoughtful...

To a passionate antique collector couple you do not offer teacups from Zara House.

Hermes scarf for your intellectual mother-in-law who always makes stances on how brands manipulate your brain and football wives etc. What a gaffe!

Do not buy books to a philistine. It is about them, not about you. If you wish they read more then change friends.

A yearly boats magazine subscriprion for your father who is into hiking? Exactly, my thought as well. Or exquisite cashmere jumpers when you know he does not care and he will wear them when hiking?

Now do not get smart when it comes to intimate things, perfume, jewellery, watches, soaps, bags...people are faithful to their tastes and make very particular choices.

We all know some men are so difficult to be offereed presents but come on, make an effort, a lighter, cigars, wine, is that all you can come up with? Now that you mention it though, with the tobacco prices and all, we do not mind a carton, better dull than garbage.

A new pair of ski trousers hoping he will finally get rid of his old loved ones? Nope. It is saint, a present from his mother and no, buying him a new pair is like throwing it...

Do not offer table coffee books you bought in sale for all your friends. We all knew about the sale...

If you are on a budget, make something; striped knitted wool socks, home liquor, sew some kitchen towels out of cool fabrics, etc.

Nothing more boring and impersonal than flowers and alcohol and sweets! Jesus. What did I do wrong to get flowers?

Better buy small and good than big and cheap. (A Chanel lipstick versus a supermarket brands cosmetic kit).

Funny bagatelle chinese stuff? They do not call it rubbish for nothing.

Ebay, etsy, online invoices... Because you did not forsee shipping they are stuck in customs, they are on the way, you know how Italian post office is...good intention is not enough.

Teenagers girls love Topshop and there is nothing you can do about that. For now, that is. They are 13, give them a gift voucher and they will be happy even though they will throw the clothes away after 2 weeks.

Best Fashion films

Perfect films that you do not want to share with anybody, so you just retire to your chambers alone and have a splendid weekend.

Qui est vous, Polly Maggoo? 1966, Klein, (first film on fashion, an ironic stance, it is on the net)
The Secret World of Haute Couture - BBC Documentary (you can still see it on youtube)
Diane Von Furstenberg with Karl Lagerfeld, JohnWeitz, Betsey Johnson Fashion Interview to see how things worked in fashion 30 years ago, a delicious vintage footage for the details observers  (you can still see it on youtube)
And last, for those of you who still dream, Envoyé spécial - Le luxe ne connaît pas la crise, to see how Louis Vuitton, Made in France, has got its biggest factory in Sibiu, Romania, here on youtube.

Andrei Rubliov prints

1408

Chanel clever clothes - tricks-

 

The 2 tone women shoes- black and white- made your feet look smaller and black heels and points last longer.

She is famous for not adjusting the women skirt to the Courreges mini skirt fashion as she considered knees to be ugly. What she meant is very few women have beautiful knees so the rest should cover them. And she is so right. The most flattering form of skirt for women`s legs is just below the knees.

The chanel tweed jacket can be transformed inside when you get pregnant or fat. Paneling in a Chanel jacket makes it possible for the jacket to expand three sizes of its original design. Sewn into the hem—a gold-coloured chain ensures it hangs properly from the shoulders.